Uspešna veza

Povratak na glavnu stranu

Da li se pitate: Šta je potrebno da znam i uradim da bih ostvario/la istinski zadovoljavajuću vezu?

Ako želite odgovore na to pitanje, na pravom ste mestu. Napraviti pravu uspešnu ljubavnu vezu jeste nešto što je u vašim rukama. Dobra vest je da se to može naučiti. «Loša» vest je da je to ozbiljan «posao» koji zahteva znanja i veštine. Ta znanja i veštine možete dobiti na ovom seminaru.

Naučićete:
 Kako da otkrijete svoje stvarne potrebe, motive za izbor partnera.
 Kako da jasno definišete ciljeve vaše veze.
 Koje su najčešće greške pri izboru.
 Koji su najčešći «mitovi» sa kojima ulazimo u odnose.
 Koje su tipične greške koje narušavaju odnose.
 Koje su različitosti percepcija muškaraca i žena
 Koji su načini za prevazilaženje razlika.
 Kakav je uticaj odnosa prema samom sebi na vezu.
 Govorićemo o tipičnim problemima koji se javljaju u braku i kako ih prevazići.
 Dobićete preporuke za konstruktivno gradjenje odnosa u kojima se razvijaju oba partnera.

Neke od tema sa seminara:

ŠTA PARTNERSTVO ZNAČI
Partnerstvo predstavlja zajednicu dve osobe. Partnerstvo bilo koje vrste se formira kada dvoje ljudi veruje da je veća korist ako ujedine energije, talente i sredstva, nego da ostanu sami.U ljubavi dolazi do stvaranja partnerstva kada se dvoje ljudi zbližava da bi stvorili novu realnost Ako se oboje kreću jedno prema drugom i vezuju u fizičkoj, emocionalnoj, duhovnoj i duševnoj sferi, oni prelaze iz realnosti odvojenog «ja» u zajedničku realnost «mi». Ni jedno «ja» nije poništeno oba se jednostavno povećavaju i unapredjuju hemijskim spajanjem sa drugim. Jedno drugom su katalizatori. Stvarajući «mi» realnost znači da formirate tim sa namerom da zajednički putujete kroz život udruženim snagama. Ovako bi to trebalo da izgleda u idealnom slučaju koji podrazumava da ste na pravi način i harmonično izgradili sebe i samim ti napravili dobar izbor jer ste znali šta želite. Dobrim izborom se ne završava priča jer je život pun izazova pa u skladu sa tim celog života se nalazimo u novim situacijama koje manje ili više upešno razrešavamo.Tako i naš odnos sa partnerom raste i razvija se kao i mi sami.Više niste sami. Biće potrebno da uskladite razlike izmedju vas i vašeg partnera-u pogledu stila, brzine, načina komuniciranja, navika i prioriteta.U svakodnevnom životu nužni su stalni dogovori i kompromisi.Oni naravno treba da budu ravnopravni ,da se ni jedna strana ne oseti uskraćenom.

STVARANJE LJUBAVI JE PROCES

IZBOR PARTNERA
Postoli izvesni društveni pritisak da nadjete partnera , ako ga već nemate.Tako biste se uklopili u opšte - prihvaćena društvena očekivanja. Medjutim ovaj pritisak može biti opasan. Vrlo često bračni partneri raskidaju brak zato što su u jednom trenutku odlučili da odgovore očekivanjima jer «tako treba», a da sami nisu nikada istinski svojim bićem izabrali da budu u njemu. Zato bračne zajednice nastale iz spoljašnjeg razloga «treba», a ne iz unutrašnjeg osećaja»želim» obično nisu srećne.
«Želeti»-vodi ka izabrati, što dalje vodi ka obavezati se.
«Treba»-vodi ka odlučiti , što dalje vodi ka žrtvovati se.
Kada birate da udjete u vezu vi ste svesni odgovornosti želeći taj odnos.Vi istinski verujete da ste spremni i voljni da budete u zajednici.
Kada odlučujete da imate bračnog druga možda mislite»Svakako, zašto da ne?» Ali iza ovoga se krije neodlučnost i skoro svesnost o budućoj «prosečnoj»vezi koja može da funkcioniše na pojavnom nivou ali ne donosi duboku strast iljubav koja menja i unapredjuje oba bića. Mirenje sa prosekom podrazumeva i nedostatak samopouzdanja i vere u sebe jer je primarni razlog za ulazak u zajednicu zadovoljiti druge (porodicu,društvo). Sopstvene potrebe koje se odnose na želju za pravom ljubavlju se zatrpavaju, a kompenzuju se sa drugim postignućima.No kompenzacije nikad ne vode stvarnom zadovoljstvu i sreći jer ne možemo uspešno zameniti babe žabama.
Za neke , biti u braku je jasan i poželjan izbor.Za druge , to je izbor koji oni još uvek razmatraju ili znaju da nije još vreme za to. Ako vam nije jasno da li želite ili ne da budete u braku, postavite sebi ova pitanja:
Kada zamislim da sam u braku, kakvu reakciju osećam?
Da li sam spreman da se maknem izvan izvan moje postojeće udobne zone emocionalnog istraživanja?
Da li želim da delim svoje vreme (prostor, novac) sa nekim?
Da li sam voljan da se prilagodjavam i činim ustupke?
Da li sam spreman da se dogovaram o prioritetima?
Ne možete dobiti ono što želite, ako ne znate šta je to što želite. Ako znate šta želite u nekom odnosu ali nemate partnera , onda zamislite kakav bi taj odgovarajući parner trebalo da bude.Koje to vaše potrebe treba taj parner da zadovolji. Kako god okrenemo stižemo do sebe ,a to je i najpouzdaniji put da shvatimo šta nam stvarno odgovara.Upoznati sebe je prvi deo tog procesa.Ako znamo šta nas razveseljava, šta nas ljuti ,koje situacije nam odgovaraju ,a koje ne , i šta možemo da prihvatimo ,a šta ne već smo na pola puta. Druga polovina se odnosi na to kako predstavljamo sebe i svoje stavove i afinitete ljudima sa kojima stupamo u kontakt. Da li smo dovoljno adekvatni i jasni?Jesmo samo ako imamo želju da nas ljudi prihvate baš takve kakvi stvarno jesmo bez ulepšavanja i lažnih poruka.<U kontaktu je potrebno da budete odredjeni, jasni i izrazite vaše želje tako da primite tačno to što hoćete.

Ono što je potrebno da imate na umu, kada počnete da razmišljate o sovim potrebama koje želite da zadovoljiten u vezi, je to da vi, kao i svi drugi ljudi, imate različite motive ili potrebe koji vas podstiču da napravite ovaj ili onaj izbor. Zato ćemo vam reći nešto o hijerarhiji ljudskih potreba.

Hijerarhija ljudskih potreba

Ljudske potrebe su poredjane po izvesnoj hijerarhiji, prioritetima, i sledeći nivo ne može da vas motiviše da ga zadovoljite sve dok ne zadovoljite onaj prethodni. To važi i za vas i za sve druge ljude. U tome niste sami, niti ste izuzetak. Evo kako izgleda spisak te hijerarhije potreba.

 Preživljavanje
 Sigurnost
 Ljubav
 Samopoštovanje
 Samoizražavanje
 Intelektualno ispunjenje ili
 Duhovno ispunjenje

Kada pravimo izbore, od ključne je važnosti koja potreba nas motiviše da je zadovoljimo. Primećujete da je potreba za preživljavanjem prva na spisku. Pre svega, život mora da se sačuva da biste uopšte bili motivisani bilo kojom drugom potrebom-sigurnošću, samopoštovanjem ili ljubavlju. čovek koji oseća da mu je nezadovoljena potreba za preživljavanjem neće praviti izbore koje motiviše samopoštovanje. Džaba mu samopoštovanje ako ne preživi. Razumevanje hijerarhije ljudskih potreba je važno da biste razumeli svoje izbore, da biste razumeli zašto ste se odlučili za neke stvari a ignorisali nešto drugo što ste mogli da odaberete. Reći ćemo vam po nešto o svakoj potrebi posebno.

O hijerarhiji ljudskih potreba govorili smo vam kako biste lakše mogli da identifikujete svoje ključne izbore kao i potrebe koje su vas vodile kada ste ih pravili.      

Najbolji način da razjasnite sebi šta želite od partnera je da sastavite listu kriterijuma.
Pisanjem svojih kriterijuma omogućavate sebi da postanete svesni onoga što tražite. Ljudi imaju neodredjeni osećaj o onome što žele, ali pri pisanju im to postane jasnije. Ovako ćete izbeći zamke kada se prepustite hormonima i zaslepljenosti koja može da vas navede da udjete ili ostanete u odnosu sa nekim ko nije prava prilika za vas. Vaša lista može da se sastoji iz tri dela:

  1. Prvi deo treba da sadrži one suštinske zahteve o kojima ne bi moglo da se pregovara.-vaši kriterijumi «mora imati...». To su osobine, sklonosti, sposobnosti, stavovi, verovanja, čak i hobiji koje želite da poseduje vaš partner, a bez kojih vam ne bi nikako odgovarao.
  2. Drugi deo je lista sa željama o kojima se može pregovarati. To su osobine koje nisu presudno važne ali bi bile poželjne kod idealnog partnera. Na primer, Marko obožava da roni, pa na ovu listu stavlja «Ona voli da roni.» On ne bi odbio nekoga zato što ne voli da roni, ali bi bilo savršeno kada bi našao partnerku sa kojom deli hobi.
  3. Treći deo vaše liste odnosi se na detalje neprihvatljivih aspekata o kojima se ne može pregovarati, ili spisak onih stvari koje potpuno prekidaju igru. Na primer, za Milu koja jako želi da postane majka, to je neko ko uopšte ne želi da ima decu.

Kao što ste stvorili viziju vašeg idealnog bračnog druga, tako morate kreirati viziju vašeg idealnog odnosa da biste znali šta tražite. Vizija koju tada stvarate postaje vaš barometar za uskladjivanje. Da li tražite blizak, intiman odnos ili želite nekoga ko daje više prostora? Koliko želite da budete odgovorni prema vašem partneru kao i on prema vama? Zatim su tu pitanja životnog stila koja treba razmotriti: gde biste živeli, kojim stilom biste živeli, koju vrstu društvenog života biste vodili, koje aktivnosti biste radili zajedno i sl.

Prepoznajte ono što vam se možda pojavi na putu
     Znate ko ste. Zate šta želite od partnera. Stvorili ste viziju vašeg idealnog odnosa. Sada dolazi teži deo da pronadjete i izvučete one moguće probleme koji mogu da vam se nadju na putu.

Nesvesna verovanja
     Nesvesna verovanja imaju veliku moć. Postoji popularno psihološko shvatanje koje kaže: «Ako misliš da možeš, ili misliš da ne možeš, u pravu si u oba slučaja.» Ovo shvatanje govori o onome što je poznato kao proročanstvo koje se samo ispunjava. To znači da vi pristupate nekoj situaciji sa odredjenim predpostavkama, uverenjima i shvatanjima tako da ono u šta verujete da je tačno ide ka tome da se tako i manifestuje. Ako krenete da tražite ljubav, verujući da za vas ne postoji ili da je vi ne možete ostvariti, onda će biti baš tako. Izdvojite neko vreme da analizirate svoja verovanja i vidite da li su u skladu sa onim što želite da postignete. U suprotnom možete izgubiti mnogo vremena radeći marljivo na zadatku u koji stvarno ne verujete da je pre svega ostvarljiv.

Unutrašnje oklevanje
     Ako tako mnogo ljudi želi da pronadje ljubav, zašto postoji takav nesklad izmedju onoga što kažu da žele i onoga što stvarno dobijaju u svom životu. Kada postoji jaz izmedju onoga što kažete da želite i onoga što dobijate, postoji nešto suptilno i nesvesno unutar vas koje odgovara sa ne u pogledu vaše spremnosti da imate partnera ili da unapredite svoju vezu. Ove skrivene prepreke vrebaju u podsvesnom umu i sprečavaju manifestovanje ljubavi koju kažemo da želimo. Pre svega moramo da ih osvestimo da bismo mogli svoje želje pretvoriti u realnost.

Strah da ćete biti povredjeni
     Zbog straha da će biti povredjeni mnogi ljudi su osujećeni da nadju vezu koja im je potrebna. Oni mogu reći da žele ljubav, ali ono što stvarno žele je «zagarantovana ljubav». Zapitajte se: Da li tražim pravu ljubavnu vezu, ili apsolutnu garanciju da moje emocije neće biti povredjene.

Strah da će se ljubav izgubiti
     Da li vas strah od gubitka sprečava da pronadjete pravog partnera? često u životu moramo da se kockamo i okušamo sreću. Sa svakom novom vezom postoji rizik i možete požnjeti uspeh samo ako savladate svoj strah od gubitka i date toj osobi i sebi šansu.

Postavljanje nedostižnih standarda
     Postavljanje nerealno velikih očekivanja u pogledu partnera je još jedna moguća smetnja koja proizlazi iz straha. Ako postavite nedostižne standarde nikada nećete biti izloženi opasnosti da budete povredjeni zato što nećete naći nikoga.

Postavljanje ograničenih parametara
     Ako mislite da mislite da ste već izlazili sa svima koji odgovaraju vašim kriterijumima onda su vam parametri verovatno suženi. Milica je izlazila samo sa tamnokosim i fizički zgodnim advokatima i doktorima starim izmedju 35 i 40 godina sa par centralnih gradskih opština. Pošto ima tako malo muškaraca koji odgovaraju ovim kriterijumima, došla je do zaključka da je situacija beznadežna. Morali smo da razjasnimo da je njen raspon uslova prilično uzak i da bi trebalo ponovo da zaroni u sebe i razmisli šta zaista želi da ima onaj za koga bi se udala. Konačno je shvatila da se plašila da će naći nekoga jer bi po njenom to značilo da se odriče svoje nezavisnosti. Lako je optužiti spoljnje okolnosti ili sudbinu za svoju nesposobnost da doživite ljubav kakvu želite. Pa ipak, skoro uvek razlog neostvarenih snova u ljubavi vuče korene u nama samima.

Manifestujte svoje namere
Manifestovanje je čin kojim dovodite u realnu stvarnost nešto što je bio san, želja ili cilj. U čisto energetskom smislu ispoljavanjem (adekvatnim) namera mi privlačimo cilj (tj. ono što želimo). Ima slučajeva kad je dovoljno samo iskazivanje namere da se cilj ostvari. Medjutim dešava se da ni izražavanje namere ni trud nisu dovoljni. Tada će biti neophodno da «činite sve što je potrebno». To podrazumeva preispitivanje sopstvenih ključnih potreba u odnosu na partnerstvo, zatim kakav parner bi bio odgovarajući i gde bi se takav mogao naći u skladu sa njegovom ličnošću i interesovanjima. Izoštrite percepciju i naoružajte se strpljenjem.

STVARANJE LJUBAVI JE PROCES

Prelazak od JA ka MI zahteva promenu u pogledu perspektive i energije.Pravo partnerstvo podrazumeva razvojni proces.
Ući u brak ili partnerstvo uopšte nije teško. Ali stvaranje prave zajednice predstavlja težak zadatak. On može da se ostvari samo uz poštovanje procesa razvoja i stvaranja zdravog odnosa u koji se kontinuirano ulaže vreme, pažnja i strpljenje neophodno za uskladjivanje. Ne smemo dozvoliti da ubrzanjem poremetimo prirodan tok i razvoj ljubavi. Mnogi ljudi zaneseni idejom ljubavi ne dozvoljavaju vremenu da presudi da li je to baš osoba i odnos za njih.

FAZE LJUBAVI

  1. POVEZIVANJE
         Povezivanje se dešava kada razmena izmedju dve osobe teče bez uzdržavanja. Početak često inicira obostrana fizička privlačnost.Ponekad dve osobe koje se dugo poznaju otkrivaju da postoji nešto više od drugarstva u njihovom odnosu pa započinju ljubavnu vezu. Ipak prvi slučaj je češći i početna privlačnost je glavni motivator za uzajamno upoznavanje i približavanje.
  2. ISPITIVANJE
         Ispitivanje je faza u koju karakterišu beskrajni razgovori telefonom, duge šetnje uz razgovore o ključnim iskustvima i doživljajima u životu, potreba da se zna što više o partneru.To je faza prikupljanja informacija. Poželjno je da ih što jasnije i objektivnije sagledate tj da provirite iznad ružičastih naočara kako ne biste pali u iskušenje da ulepšavate informacije o partneru.
    Koristite ovu fazu da saznate što više. Postavljajte pitanja i pažljivo slušajte odgovore. Obratite pažnju na ono što vam je druga osoba rekla na samom početku. Takodje i kako vam se pokazala. Raspitujte se i o prošlosti partnera. Gde je odrastao? Gde je išao u školu? Kakvo detinjstvo je imao? Ko su mu i kakvi prijatelji? Da li ima braću i sestre i kakav im je odnos? Zašto je odabrao tu profesiju? Sve to će vam pomoći da napravite kompletnu sliku te osobe, onakve kakva jeste i kako je došlo do toga da bude takva. Posebno je značajno da obratite pažnju na postupke u odnosu na vas. Da li vas prekida kad govorite? Da li mu je lako da kaže hvala? Da li vam nudi da probate ono što jede? Da li zove onda kada kaže da će zvati?
         Pitajte ga o njegovim nadama i snovima. Šta želi za sebe, šta mu je najvažnije u životu, koji su njegovi ciljevi. Istovremeno će i partner otkrivati sve o vama. Pazite da ga ne zavedete lažnim predstavljanjem da poveruje da ste različiti od onoga što stvarno jeste. Po pravilu, lažno predstavljanje prirodno onemogućava vezivanje na dubljem nivou.
         Postavljajte teška pitanja koja se odnose na stavove vezane za ličnu filozofiju života. Slobodno postavljajte pitanja koja mogu biti i osetljiva i delikatna.
  3. PROCENJIVANJE
         Predpostavimo da ste vi i vaš partner uspešno prešli fazu istraživanja i odlučili da idete dalje, tada ulazite u ono što bi se moglo nazvati fazom u kojoj se «gradi ili ruši»-fazu procenjivanja. Sada vagate informacije za i protiv i utvrdjujete da li vredi dalje ulagati. Sve ovo možda zvuči suviše analitički, možda čak odbojno, ali gradnja jake veze zahteva prisustvo vašeg racionalnog uma u sred sjaja i lepote vaših uzburkanih emocija. Lako je «proceniti» partnera kada ste zaneseni-sve što on radi divno je. Pa ipak, biće potrebno dalje u budućnost i zamislite kakav će vaš odnos biti kada sjaj novine izbledi i kada bude potrebno da se uhvatite u koštac sa svakodnevnim životnim bitkama. Najbitnija stvar u pogledu izbora ljubavnog partnera je izbor po pravim kriterijumima. Mnogi ljudi biraju partnere na osnovu nečega što je promenljivo ili prolazno: izgled, seksualna privlačnost, seksualna sposobnost, novac, posao i sl.- da bi shvatili da njihova veza propada kada jedna od ovih prednosti nestane. Ako se neki odnos zasniva na zajedničkim poslovima ili hobijima pa oni prestanu, šta onda preostaje?
         Tokom ove faze vraćajte se često na listu vaših kriterijuma da biste proverili koliko je vaš novi izbor blizu onoga što vam stvarno treba. Dešava se da se i vaši kriterijumi prilagode ili ublaže zbog prejake motivacije da održite odnos. To ne znači da će izbor biti loš ali će biti potrebno ulaganje više truda u usaglašavanje. Dozvolite i svojoj intuiciji da dodje do izražaja.
  4. GRADJENJE INTIMNOSTI
         Ovaj nivo vuče vaš odnos dublje ispod površine i počinje formiranje «Mi». Intimnost se gradi kroz produbljivanje vaše prvobitne veze. U suštini, intimnost znači odredjeni stepen do kojeg «ja dozvoljavam tebi da dopreš do mene». To je stepen do kog osoba dopušta drugoj da joj pridje u medjusobnom odnosu u emocionalnom smislu. Intimnost vam omogućava da znate šta taj drugi misli i oseća i kad to očigledno ne ispoljava, kad imate duboko razumevanje za skrivene poruke vašeg partnera, kad možete da završite rečenice svog partnera, dakle, kada osećate da ste na istoj talasnoj dužini. Pre negp što zadjemou taj prostor, svako od nas živi u sopstvenom, odvojenom svetu. Da bi se povezale odvojene realnosti, morate znati šta vaš partner doživljava i obrnuto. Potrebno je da zajedno delite skrivene misli, osećanja, radosti, strahove, snove, brige, tugu i zadovoljstva da biste izgradili veze intimnosti. Zamislite ove veze kao izice za pecanje koje su nategnute od jedne osobe do druge. Što više uzica postavite, to je veza jača. Kada ste isprepleli mnogo jakih veza, niti su dovoljno jake da izgrade most izmedju vaše dve odvojene realnosti. Naravno, za to je potrebno vreme.

  5. FAZA 5-DAVANJE OBEĆANJA ILI OBAVEZIVANJE
         Davanje obećanja sa «Ja mislim da želim ovu vezu» na «ja znam da želim ovu vezu». To je trenutak kada idete od nesigurnosti ka sigurnosti, od oklevanja ka akciji, od možda ka da. Obavezivanje znači da stavljate «sve na jednu kartu» i idete ka cilju. Da bi veza išla u tom pravcu, oba partnera treba da se obavežu ili predaju. Ako sejedna osoba obaveže a druga ne ta veza može da izdrži neravnotežu samo jedan kratak period pre nego što se uvuče nezadovoljstvo u nju. Neki ljdi se veoma plaše obavezivanja. Pre nego što se uošte predaju nekoj novoj vezi treba sebi da oproste greške iz prethodne i izleče rane. To je nešto što svaka osoba mora da uradi za sebe. Jedino što kao partner možete da uradite je da učinite bezbednim za svog partnera izlaganje njegovih strahova i zebnji i budete strpljivi dok ne bude spreman za obavezivanje. čak i obavezivanje zahteva odredjeni stepen rizika. Ništa u životu nema garantovani ishod.
         Ako ulazite u brak napravite sporazum o odnosu kakav oboje želite da stvorite u barku.Pre svega kako ćete se ponašati i komunicirati. Ovaj sporazum će biti lepak koji će vas dvoje držati zajedno kada neslaganja ili okolnosti prete da vas razdvoje. Postoji pravo vreme za pregovore o sporazumu. Ako razgovarate o njima suviše kasno možete već steći navike i ponašanja koja je teško promeniti. Optimalno vreme za stvaranje sporazuma je ubrzo nakon što ste se obavezali jedno drugom i vašoj vezi. Nije loše da ti sporazumi budu na papiru da biste se povremeno podsetili. Mada reč ugovor može biti zastrašujuća, ne dozvolite da vas to odvrati. Počnite tako što ćete sesti i razgovarati o tome koji je zajednički smisao vaše zajednice: Koja je svrha vašeg braka? Šta nameravate da budete jedno drugom? Kako ćete negovati vaš odnos?
         Zatim možete utvrditi osnovna pravila kako ćete se odnositi jedno prema drugom. Na primer: «Mi smo saglasni da slušamo ispovesti jedo drugog. Pridajemo tome važnost. Pričamo jedno drugom kada nas nešto muči. Brinemo se jedno o drugom kada smo bolesni...». Posebno je važan ugovor kako ćete razgovarati jedno sa drugim kada dodje do neslaganja. Na primer: «Dogovorili smo se da ne prekidamo jedno drugo. Ne izlazimo iz kuće kada smo ljuti. Ne napadamo, ne vredjamo jedno drugo ili se fizički razračunavamo. Ovim ćete učiniti da neslaganja budu u budućnosti manje neprijatna. Na kraju, dogovorite se kako ćete se držati kod uspona i padova koje život može da donese. Kako ćete se izboriti zajedno kada se nešto traumatično desi. Kako ćete proslavljati uspehe i srećne dogadjaje. život može biti kao tobogan, a ovi sporazumi mogu služiti kao sigurnosni pojasevi. Kada se dogovorite i sačinite sporazum u pismenoj formi, oboje ga potpišite i ostavite na sigurnom mestu. Svake godine ga ponovo pogledajte i revidirajte, ako je potrebno.
         Takodje napravite sporazume i o ulogama i odgovornostima koje ćete podeliti, ne oslanjajući se na to da se one podrazumevaju. Oni se odnose na pitanja kao što su: Ko vodi finansije, ko priprema ručak, ko izbacuje smeće, ko popravlja stvari kad se pokvare, ko šeta psa, ko planira zabave, ko organizuje odmore, ko napušta posao radi podizanja dece i.t.d. Utvrdjivanje uloga i odgovornosti može izgledati kao neki posao. Ako niko ne zna za šta je odgovoran, verovatno posao neće uspeti. Ovim omogućavate da se proces gradjenja ljubavi razvija svesno i prirodno i time uvećavate šanse da stvorite jaku i trajnu osnovu koja će izdržati test vremena.                 

Većina problema koji se ispoljavaju u odnosima može se svesti na tri suštinska: straha, kontrole i granica.

STRAH

Strah je odsustvo poverenja S obzirom na to da je poverenje apsolutno neophodno medju partnerima, imperativ je da razmotrite i oslobodite se strahova koje imate u vezi sa partnerom da biste stvorili vezu bez sumnji i uzdržanosti.

U odnosima se često javljaju strahovi vezani za pojam bliskosti Biti u odnosu znači nekome se dovoljno približiti da bi veza postojala ,ali i održavati odredjenu distancu da bi se sačuvao lični identitet.Ta distanca može se shvatiti kao prostor koji svaka osoba ima za sebe i koji ispunjava svojim interesovanjima koja bi trebalo da izbalansira sa zajedničkim.Naučiti kako se održava i uživa u pravoj ravnoteži bliskosti i distanciranosti je značajan zadatak.Strah od napuštanja i njegova suprotnost u ogledalu strah od zarobljavanja su najčešći razlozi problema poverenja u ljubavnim odnosima.Ako je napuštanje vaš problem , možda ćete se naći u odnosu koji je slab jer je podriven tihom pretnjom raskida.Vi ste stalno u očekivanju napuštanja i možete reagovati na dva načina ili da se čvrsto vezujete što tera partnera da beži ili da ga prvi napustite kako nebiste bili ostavljeni.U oba slučaja vaša očekivanja da ćete ostati sami se ispunjavaju.
Ako je vaš problem strah od zarobljavanja osećaćete se ugušeno kad god vam se neka osoba suviše približi.Zarobljenost, suprotno napuštanju,predstavlja strah da nikad nećete dobiti dovoljno prostora jer vas druga osoba preterano guši.Lekcija za strah od zarobljenosti je da savladate paniku i zaista ostanete ,čak i kad osećate da vas guši.

KONTROLA
Problem kontrole protok energije izmedju dva partnera .Ako je jedan od partnera osoba koja je sklona kontrolisanju , on ili ona ne mogu da učestvuju u procesu davanja i uzimanja, koji je neophodan za jedan pravi odnos, jer će on ili ona uvek imati potrebu da odredjuju kako da se stvari rade. Sa kontrolom sprečavate da se sasvim razvije»mi».Onaj partner koji je sklon kontroli uvek preuzima vodjstvo, pravi planove, odlučuje kada i koliko će biti zajedno, u braku preuzima sve odluke na sebe. Ako je kontrola vaš problem biće potrebno da se oslobadjate svoje nefleksibilnosti jer će se vaš partner sigurno u jednom trenutku osetiti loše u vezi jer nema nikakvu moć.»Ja znam najbolje « pa ne moram da te pitam - sigurno će dovesti odnos do propasti.

GRANICE
Održavanje granica je veliki problem za mnoge ljude.Granice odredjuju okvir onoga ko ste i što ste i onoga što niste voljni da radite.Kada se upustite u ljubavni odnos ,ove podele mogu da postanu zamagljene.Zamagljenost dovodi do nejasnoće u pogledu toga gde treba da se jedna osoba gubi ,a gde druga počinje.Ako imate problem granica to se može pokazati u vašoj otvorenosti, uslužnosti,finoći.Takva osoba bi se mogla nazvati «osoba koja ne ume da kaže ne».Ljudi se lako naviknu da podrazumevaju da će im takve osobe uvek učiniti uslugu i brzo izgube osećaj za meru .To sve počinje da se podrazumeva, pa partner koji je iskorišćen oseća potajno nezadovoljstvo.Neophodno je da izrazi jasno šta i koliko hoće - da se zaštiti i odbrani sebe.Ni jedan čovek ne čita misli i neizrečene želje pa je neophodno vežbati jasno i glasno izražavanje .

PET LEKCIJA ZA UČENJE
Vaš odnos je jedna «nezvanična škola» koja vas uči kako da se odnosite jedno prema drugom dok ste u procesu vezivanja. Vi učite dok je pohadjate i ekperimentišete sa različitim metodama sve dok ne pronadjete onu koja ima efekta. Postoje osnovne lekicje koje su svima nama upćene kad se upustimo u ljubavu vezu. Medju njima su deljenje, strpljenje, zahvalnost, prihvatanje i opraštanje. U toku vašeg odnosa pojaviće se situacije koje će zahtevati da naučite ove lekcije čak i ponovo da ih učite ako bude trebalo.

Deljenje
Bez deljenja, partnerstvo je čisto udruživanje dve osobe koje gladaju samo sebe. Deljenje je suština timskog rada i partnerstva. U vezi, deljenj se odnosi na vaše telo, emocije, misli, vreme, prostor i lične stvari.
Strpljenje
Strpljenje je vrlina korisna u životu, pa i u ljubavi. Svaka osoba se kreće, razvija i napreduje u skladu sa svojim sopstvenim tempom i ritmom. U partnerstvu je potrebno poštovati dinamiku onog drugog, bilo u fizičkoj, emotivnog, intelektualnoj ili duhovnoj sferi. Nametanje svog tempa partneru može da bude frustrirajuće za njega.
Zahvalnost
Vaš odnos će zahtevati da naučite lekciju zahvalnosti kako biste bili sigurni da nikad ne shvatate vašeg partnera kao nešto što se podrazumeva. Učeći da cenite svog partnera u pogledu svega onoga što on jeste i onoga što radi jačaćete vašu vezu sa njim. Ako ste motivisani za bolje odnose ne škrtarite na rečima zahvalnosti za ono što partner čini za vas. Nemojte ih podrazumevati.
Prihvatanje
Prihvatanje podrazumeva da cenite osobine vašeg partnera i prihvatate njegove mane kao i način na koji živi i radi. Svaki par mora da se bavi razlikama. Temelj za bavljenje tim razlikama postavlja se osnovnom spremnošću da prihvatite vašeg partnera baš onakvog kakav jeste. Kako možete da prihvatite one stvari koje vas iritiraju, nerviraju ili čak ljute? Odgovor je:pružajući vašem partneru razumevanje i prihvatanje koje želite za sebe shvatićete da se niko nije rodio da bi vama udovoljavao i ugadjao. Partner je jedinka za sebe kojoj nije jedini cilj da vas učini srećnim. Ako vam nešto smeta, samo zamislite kako biste se osećali kada bi on ili ona izražavali netrpeljivost prema vama.
Opraštanje
Kada dvoje ljudi formira vezu pod pretpostavkom da se zasniva na poverenju, a to poverenje bude narušeno, potrebna je velika snaga i napor za opraštanje. U zavisnosti od težine dela procenite da li možete da oprostite i zaboravite ili navodno oprostite, a u trnucima nezadovoljstva se dosetite istih. U tom slučaju je bolje da prekinete odnos nego da se on pretvori u sadomazohistički. Zato se podsetite vašeg ugovora i, ako je greška suviše značajna da bi se prevazišla, prekinite odnos. Ako osetite da možete da razumete partnera i da se poistovetite sa njim u situaciji u kojoj je bio, oprostite i ne vraćajte se više na to. Ovo se odnosi na značajne greške koje podrazumevaju kršenje osnovnog sporazuma (odbijanje komunikacije, laži, preljube). Ovo je jedna od naj težih lekcija, ali ćete morati da se potrudite da je savladate da bi vaša veza trajala.

 

Vrh strane